Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

в здоровом теле здоровый нож

Если девушка ходит не накрашенная - это значит у неё есть парень и он её действительно любит.

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блин кто?

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! — групповое фото!

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

- доча, выпей со мной.
- ну пааап...
- ну, что "пап" я ж с тобой уроки делал

Завтрак в постель с чашкой зеленого любимого чая.. Букет цветов.. Новые сережки и маленький плюшевый зайка.. Думаете щедрый парень? Нет..любимый папа :*

Родительский форум.
Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".

Из ЖЖ:
Она говорит: «Поклянись котом».
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Курице пришла повестка в суп.

— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял.. Смотри, какой навороченный!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.