Управляющий учит продавщицу:
-Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента "есть ли у нас
бумага формата А3? " Вы ответили "нет". Следующий
раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу или скажите,
что она есть на складе и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На следующий день управляющий наблюдает следующую сцену:
Посетитель: А туалетная бумага есть?
Продавщица: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага,
миллиметровка или Вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за
конфетти?
К Папе Римскому приходит торговый представитель из Кока-Колы:
- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова:
"Отче наш, дай нам хлеб насущный днесь..." Я тут подумал
- почему бы не заменить "хлеб" на "Кока-Колу"?
Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000 долларов.
- Сын мой, не богохульствуй! - отвечает Папа.
- А как насчет 25000 долларов наличными? - интересуется торговый
представитель.
- Дьявол искушает тебя! Одумайся! - взывает Папа.
- Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму - 300 тысяч долларов
- за то, чтобы изменить одно слово! - не унимается торговый представитель.
- Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных - советует Папа.
- Ну что ж... пожалуй я зайду на следующей неделе - говорит торговый
представитель и уходит.
Когда дверь за представителем "Кока-Колы" закрывается,
Папа звонит в колокольчик, вызывает епископа и интересуется:
- Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас
будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли,
когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то
отремонтировать.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается
к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не
отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так
уже 87 кошечек продал...
|